△我在家里收到一封信，打开一看：“我喜欢你很久了，今晚九点能来××影院看电影吗？”信里还有一张票。我十分惊喜，到九点果断去了，但没看到人，就一个人默默看完了。等回到家，发现家里被洗劫了，桌上有张留言：“非常感谢你能去。”现在的小偷真是什么法子都能想出来。
△我：“老板，橘子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
△老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如江、河、湖、海……”小明：“沙漠呢？”老师：“你给我出去！”
△医院对患者的呵护越来越走心了！我在挂点滴，过来个护士跟我说：您的点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……
△可能是因为遗传，我的数学很差。有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加把劲，差3分就及格了！”
△单位一阿姨特别开朗，什么事都大大咧咧的，她不知在哪儿听说戴手镯可以静心，就买了两个镯子，一手戴一个。结果阿姨第二天上班，看到有只蚊子在飞，两手一合--啪！两个手镯全碎了！
△别人的脸：脸。你的脸：脸plus。别人的胸：胸。你的胸：胸mini。别人的腿：腿6。你的腿：腿4。别人的钱包：钱包。你的钱包：钱包air……
△我去菜市场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找小贩理论：“你为什么卖的时候不告诉我？”小贩点上一支烟，淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里了。”
△不是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔跤！不是所有海南人都会爬树！不要每次我说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开得很好吧？”
△某同学小时候调皮，老师让请家长，这同学说：“我爸妈没空，让我舅舅来行吗？”老师同意了。结果第二天，这同学背着3岁的舅舅就去上学了。到了学校，他把舅舅往桌上一放，跟老师说：“这是我小舅，有什么事跟他说吧。”
△公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮，我就多看了两眼。拿到体检结果后，发现我眼科有一项注明“间歇性斜视”。
△客户：“这个图你下班之前必须发给我。”设计师：“好的。”第二天清早，客户：“图怎么还没发过来？”设计师：“我还没下班呢……”
△一男子在产房外焦急地等待临产的妻子。过了很久，一个护士推着躺着三个婴儿的推车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重地对护士说：“我要中间这一个。”
△“你们学校的疏散演习搞得不错，全楼人疏散只用了10分钟。”来视察的领导夸奖道。“其实，中午放学后5分钟楼里就没学生了……”校长在心里默默地说。
△有天去菜市场买菜，看见一处里三层外三层地围着人，有人在喊：“快来看，快来看啊！现场直播！”我拼命钻进人墙，只见一个小贩拿着玉米在剥皮儿，嘴里还在拼命喊着：“现场直剥！”
△小王在办公室受到领导教育：“我说小王同志啊，虽然这台电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……”可怜的他只好把“我的电脑”图标的名字改为“大家的电脑”。
（摘自《青年文摘》）
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